大家好，由于中国博客网的数据更新让我丢失了将近四年的照片，加上平时照片实在不好发布，于是转战到新浪开始继续咩咩的常青藤。


    网址是：
    http://blog.sina.com.cn/fengshuyang
    

    希望大家继续支持！

    对着自己博客的页面磨蹭磨蹭终于还是打开了管理中心，决定还是趁着中午的时间写点什么。毕竟自己是公开宣布了自己的“回归”大业，也不能只是说说而已~~


    昨天高中同班同学KX的钢琴独奏会，在武汉音乐学院举行，我受肖老师指示，在群上狂吼一通，本以为会引起群情涌动，可是只有豆豆，鹿野妹和肖哥三人“暗涌”，于是，不管如何，我们四个还是杀到了武汉音乐学院：）到了武音，坐定之后又遇见两个高中同班同学——欧阳和LJJ，欧阳还携带了他的女朋友~我和豆豆就像狗仔队遇到爆料一样兴奋地狂拍狂拍~
    豆豆还是和高中时一样高挑，腿细长细长得让人羡慕，说起话来声音很轻，话语依然犀利，让我想起高中一次文科理科辩论赛上，豆豆作为三辩的优秀表现：记得当时对方说豆豆的证据抄袭网上的什么什么资料，豆豆愤然站起，怒斥道：“所有的汉字都是依据新华字典，那我们说的每一个字每一句话岂不都是抄袭？！”我记得当时我小声地在底下哇了一下，然后钦佩之情油然而生...现在的豆豆多了几成熟和美丽，但是讲了几句话后发现骨子里还是那个爱运动很仗义很可爱很八卦的豆豆~其实一直都记得高三的时候，老师让我念我写的一篇《累》的作文，我因为压力太大又见文生情，念着念着就哽咽着无法再念下去，坐下去后眼泪就狂流不止，记得那时候豆豆和鹿野妹的纸条是第一个传过来的，上面写的鼓励和加油的句子一直到现在都记得...豆豆，豆豆，我们最可爱的豆豆：




    鹿野妹和我高中时并没有说过太多的话，但在我高中的印象里鹿野妹是个胖嘟嘟的很可爱又很安稳的女孩子，你靠近她的时候会觉得心很安静，很沉淀。这次见她发现她瘦了一大圈！！！美丽了一大截！！！听说她被保研保到了清华，真是不错~！安静努力地人就是有好的收获：）


    见到肖大哥的第一感觉就是：肖大哥变得有味道了~~！！他现在身穿黑皮夹克，脚底踩双黑皮鞋，机车男发型油光发亮，开着别克耍着车技，哇塞，完全看不出高三那个穿着很久没洗的白色外套，颓颓废废地趴在桌上晒太阳的肖郎了~！肖大哥送我们回来的时候他女朋友打电话问他什么时候到家，电话里女友甜甜的声音让人会心一笑，这么多年过去，心里的某些阴霾终于开始日渐晴朗了，肖大哥，祝福你越来越阳光：）





    不能不说欧阳对于我来说是个很纠结的人物，我的两个好朋友都跟他有扯不清诉不完的渊源，欧阳啊欧阳，你命里犯桃花~~~谁是你的第一个似乎已经是个没有意义的问题，只想问你，谁是你最后的那一个~





    对了，我们碰到了亲爱的老杜和肖班~~肖班带了师母，老杜带了女儿，他们笑容依旧还是那么灿烂~其实现在越来越发现，中学时代的老师对我们的一生都有着不可磨灭的影响，当时的几句话，当时的谈心，当时的不经意的态度，都在潜移默化地改变着幼时的我们，让我们或勇猛或敏感或自卑或自信。不管如何，生命之中遇到数学教的贼棒的老杜和语文功底让我佩服得五体投地的他们，还是觉得幸运和珍惜：）
亲爱的老杜：



亲爱的肖班：




    最后说道KX。高中时对KX最深刻的印象莫过于全班唱歌她钢琴伴奏了~那个时侯觉得璇子真是厉害，那些音符在她的手里行云流水一般跃然琴上，以至于让我望她的时候总觉得有种什么光笼罩在她身上一样~再对比自己四级的钢琴水平，只能笑笑安慰自己说“我只是把钢琴当兴趣~”这次的演奏会上，她黑色的礼服好看的显出身段，钢琴上更加灵活的手指轻巧地就将几大乐章演奏完毕。KX，祝你在音乐的道路上越来越好，越来越好：）




我们最后的合影：）




    后来在回来的路上和肖郎聊天，肖郎说他最喜欢的是高二的华一校区，他说他们几个兄弟没天中午都在学校旁边的小区吃饭聊天，他和我一样都最喜欢门口的那条林荫道，喜欢灿灿的阳光下梧桐树斑驳的光影，喜欢校门口左边的小亭子，喜欢那个不大不小的校区里的一切。
    原来我们都一样。
    校区搬到了江夏后，新的课桌新的教学楼，一切崭新得还留有刚刚装修完的油漆味，但是总是让人觉得不够亲切，有些陌生，太过于空旷的广场，太过于离散的楼房，让我们与从前越来越远，越来越远。
    或许很多年过去，一切都物是人非，但是我仍然感激，就像在毕业那一年我独自一人回到高一高二的校区黯然神伤一样，伤怀逝去的，感激拥有的和即将拥有的明天。
    同学再聚已是不易，珍惜现在仍有的那份温存。珍惜高中的岁月在我们身上刻下的时光。珍惜曾经草长莺飞的美好。



   

    嗯，刚刚看完了很多朋友的博客，就像是在回归之前为自己做好所有的准备一样，然后，开始了事隔近半年之久的书写。


    前两天在华工拉淳和大凡出来吃饭，淳说每次打开我的博客都是“托福成绩出来了，很低。”这句话，郁闷我长时间没有更新，但神奇的是寒假时因为和大白兔吵架我一时兴起挂了篇分手文章出来糊弄人，弄得淳以为我终于以单身熟女身份回归博客，于是兴奋地疯狂留言，结果哪知没隔多久我就把那篇分手文章连文带留言全部删去了。。。结果她再次打开我的博客时，顶头又出现了那句“托福成绩出来了，很低。”。。。她便悲伤无奈加郁闷沉重地倒下了。。。淳，sorry啦~~~小幺在你这一番述说后，痛定思痛，正式回归了~~！


    半年的时间，好像发生了很多很多的事情，一时间让我不知该从何讲起，很多曾经一起奋斗出国的朋友一直还限于我怎么就突然消失了的状态，连我自己都不知道该如何去解释这中间的种种细琐的原因与心情，但总归还是回来了，似乎从来没有离开过一般熟悉。该走怎样的路，想走怎样的路，也许是绕了很多大一个圈，但是我知道，从小时起在心里埋下的那个梦想再也不会来干扰我前进的步伐和方向了，就像一个彩色的梦幻泡泡，执着的我愿意用一年的时间去看清这个泡泡背后的一切，于是所有的从小就埋下的坚持与梦想就在我戳破泡泡的同时一起泯灭了。熟悉我的人都知道贪婪的我一直都有两个梦，一直知道自己不能这样贪婪但一直也不愿意放弃任何一个梦想，只希望能够用自己的努力和善良去弥补我的贪婪。终于明白要成为美丽泡泡所要付出的代价和必须要走的路，终于明白自己应该坚持的方向和应该坚持的另一个梦。
    其实同样的弥足珍贵。


    庆幸的是，自己始终是行走在路上。虽然有过迷幻如炫彩，好在始终纯然。


    谨以此文纪念我半年之后的回归。

这是与兔兔分手的第二天。
没有了撕心裂肺的哭喊，没有了歇斯底里的争吵，平静了许多。
只是闭上眼睛的时候，那些自己独自整理八大包衣物累得满头大汗的样子，那些自己独自拖着四个大箱子在深夜的街道边哭边走的艰难的样子依然会浮现在脑海，于是眼泪就这样跟了上来，委屈就像一把把刀子在心里翻江倒海地舞动，割出一道道无法平息的伤口。
家里出事了以后，从来没有哭的这样伤心过。那个时候一直陪伴在我身边的丹说，还好你还有兔兔。是的，那个时候，兔兔的存在在潜意识里给了我很大的力量，让我觉得安心，觉得可以去面对，因为觉得，还有人可以依靠。但是，前天深夜，当我一个人拖着四个巨大的箱子边哭边走的时候，我突然发现，这个世界就是这样，没有谁是谁永远的依靠，只能靠自己。
我已经不记得我是怎样一个人拖着四个行李走完的那段路。我只记得红色的大包被我摞在箱子上，走几步就会掉下来，于是我边哭边走，红色的包掉了，停下，捡起来，摞上去，擦掉眼泪，再走，再掉，再捡，再走……终于，在过马路时，红色的大包数不清第几次掉落在地上的时候，我终于按奈不住心里的委屈，扑倒在红色的包上放声大哭。当时只是觉得，自己那么无助，那么那么无助，觉得那么委屈，那么那么委屈……路边有行人侧目，有路人停下议论，但是没有人能知道我心里的难过和无助。

六次去北京看你，你从来没有去飞机场接过我，每一次在北京的第一次见面，永远都是我去家里找你。曾经高三的你说，高半夜凉初透考完一定要去机场接我，但是真正当我到达机场的时候，你不是因为你母亲不让你那么晚出门而无法接我，就是你要在家里陪你母亲而不能接我。其实你并没有察觉，之前我太多的包容与等待已经让你习惯了被爱，习惯了等待别人的关心别人的照顾和别人的付出。
曾经的你说，知道我的脾气，当时生气了如果当时吵当时哄，一会儿就能好，于是你答应我说你一定不会在我生气的时候不理我不管我把我晾在一边，但是现在的你，可以在知道我在生气在伤心的情况下依然去网吧玩游戏。你说你母亲说我太喜欢因为小事生气，于是你也这么认为，于是我所有的生气都变成了无理取闹，都变成了为小事而斤斤计较，你说你只是厌烦了与我争吵。可是你为什么没有发现，我会因为你没有来找我而那么难过和伤心的原因其实是因为你这一次依然没有去机场接我。我只是因为要试图理解你和你的母亲而压抑了自己心里的委屈，你说你会来找我，却一直说到最后一天也没有做到，所有之前压抑的委屈在那个时候都让我觉得难过觉得伤心。
其实你并没有发觉，你已经不再象你承诺的那样，担心我伤心担心我难过。

你的母亲爱你，无可厚非。只是，她在阻止你去机场接我的时候可曾想过，半夜12点，你是男生她都担心你坐出租车出事，而你的女朋友半夜坐出租车，安全吗？被保护了吗？她在阻止你去宾馆找我的时候可曾想过，凌晨四五点，一个女孩子孤身一人拖着四个大箱子在无人的街道行走拦车，艰难吗？危险吗？她在说我的这里不是那里不是的时候可曾想过，我们家出事，现在的我虽然不愿意开口向任何人乞求帮助，但是其实却最需要帮助，而这时，她最宝贝的儿子你，在我无处居住的时候在你家楼下让我滚……她可曾想过，你是她的宝，我也是我母亲的宝，而这一切的辛酸只因为我有个北京的男朋友而拒绝了母亲前来帮我拿行李，我又是因为什么受到这样的磨难？这些，你和她都可曾想过？……

算了，就这样吧。我突然想起丁跟我说她为什么会不再喜欢小付，她说，当时太伤心，心里的弦根本再承受不了什么，一点点小的伤害都能让那根弦断裂。那个男人终究还是不知悔改又做了伤害丁的事，没有珍惜丁，终究分手。我突然明白丁的感受。
太久的等待而没有结果。太多的承诺却不曾做到。以为我永远不会离开。
孰不知，你已不象从前般爱我，所以我义无返顾地离开。

    托福成绩出来了，很低。
    

    伴随着实习，伴随着最后一个星期才开始请假复习，伴随着请假复习只有一个星期的日子里还跟大白兔吵架闹分手，然后做不进去事情只能用大把大把的时间哭，伴随着考试前一天晚上跟大白兔打电话哭到凌晨四点....哦，对了，还有那个没上1200的GRE成绩...
    这样看来，托福这样的分数似乎应该是这样...

    
    这段日子，我好像已经忘记了自己要走的路，忘记了自己想要什么样的生活，忘记了很多很多。
    我甚至都忘了，自己最开始决定要出国的原因——只是因为stanford红色砖瓦的的屋顶和加州纯净湛蓝的天空，只是因为看到stanford牛叉的生物系的学姐，跟我说她在实验室的一切，只是因为社会学系前面那个小喷泉似乎坐在旁边就会有明媚灿烂的微笑...



   
    大一那年夏天，披散下来头发的时候还会把两侧的头发放到耳朵后面的我，发卡还不懂得卡到发迹分界线中间的我，心里满满的梦想和对那片蓝天的向往的我......


    stanford，我的dream school，那所种下了我的美国梦的学校...我好像已经快要忘记它的模样....


    感情影响学习？实习耽误了复习？
    实习快要结束的，吵架也已经和好，之前近乎绝望的伤心也已经麻木...可是，可是，之前浪费的时间再也不能再拥有...
    我明白，如果再不考好GRE和TOFEL，我就没有出国的机会了......
    我不想给自己的分数找这样那样的借口。
    是我自己没有好好努力。
    
    
    可是，为什么不努力？为什么不好好努力？为什么....


    从未有过的迷茫和怀疑自己....

    不知道能够再用什么文字去述说....不能想，不能看，不能听...否则眼泪又要再次决堤....


    童话里，王子都会很好地保护公主，不让公主受到伤害和委屈，保护一生，便是守护。一直觉得，守护是一个很美好的词，说出去就像一个承载着浩浩荡荡几千万世的承诺一般，让人觉得安全，觉得美好。
    可是，不知道从什么时候开始，跟我说会永远在我身边守护我的男生开始变得陌生，变得让我不敢相信，让我害怕....


    淳，真的是我错了么？...是我要求的太多太苛刻么？...我只是希望能够被守护，这样也不可以么....淳，小幺想哭...小幺其实一直都想哭...小幺在校内上装的特别坚强，小幺不管别人会怎么说，依然写了那个状态，小幺不管别人回的多难听，都尽量用轻松和不在乎的语气去回应，淳，你会说小幺表现的挺好吧~在她们面前，我一定要表现得很好...但是你肯定知道的，淳，看到那些刺眼的难听的话，小幺心里一样会难过一样会想哭，一样会希望有人能帮我说说话，哪怕只是一句也好...真的，哪怕只是一句也好...
    淳，他说是我错了...在小幺哭了好几天难过了好几天之后，他打电话跟我说是我错了...淳，你知道么，我本以为他至少会为我维护一句，但是他没有，他一直在说是小幺错了，是小幺理亏，是小幺小心眼，是小幺想的多；淳，他还说，一切都与她无关，都是他的错，我不该怪她，不该主动在网上写她，于是他要代我去道歉...淳，小幺心里疼，是真的疼...要怎么办，突然间就觉得这个说要守护我一生一世的男生变得那么遥远和陌生...
    淳，男生保护女生，难道不是天经地义的么？就算全世界都说我错了，他也应该站出来维护我的，难道不是这样么...难道不是这样么...我只是觉得，在我无助的时候，如果连自己最信任最爱的人都不能出来保护我都变得和他人一样指责我，那我还能再期待他什么...


    我不想把话题再扩大到隐瞒，欺骗，伤害，以及对暧昧的不懂拒绝...但是，所有的所有都在我心里割成一道一道的痕，成为无法平复的伤疤...
    今天连续大哭了将近三个小时，哭到快要窒息...眼睛肿得上不成班...可是，淳，为什么流了那么那么多的眼泪我心里还是觉得疼还是觉得难受呢...


    淳，我开始觉得绝望。

亲爱的FSY：
    今天你哭了吧，晚上看见你的时候眼睛都还肿肿的...看一会儿书就揉一会儿眼睛，应该是哭累了，眼睛哭得难受了吧...我应该安慰你么，替你擦掉眼泪么？但是，我应该安慰的是曾经我认识的那个FSY，不是你，至少，不是昨天晚上的你...我们那么亲那么亲，可是今天我却发现，我已经越来越不认识你...
   

    FSY，你还是曾经我认识的那个FSY么？


    你看看你昨天都在干什么，8天的复习时间挤到最后一天看书，却仍然不抓紧时间，仍然用了将近五个小时的时间跟你的大白兔打电话吵架，晚上吃饭吃到7点多才去自习室，自习的时候又完全不在状态，看一会儿书哭一会儿，晚上熬夜看书的时候也是，哭着看着弄到三点多钟才结束第一遍看书...然后你就决定要放弃。
    放弃...呵呵...是从你嘴里说的放弃...你让我说你什么好，我能说你什么好...我已经不知道要怎么开口说你...其实，我一直不相信，是从你嘴里说出的放弃...你知道么，我心里的FSY从来都是不到最后不认输不到最后不放弃的那个单纯固执到让人心疼的FSY，从来都是那个把“坚持比什么都重要”作为自己座右铭和人生信条的FSY。这样的你，今天却跟我说，你决定放弃......
    FSY，你还记得曾经的你是什么样子的了么...曾经的你不是三天考五门，五天考八门都坚持抗下来了么？曾经的你不是连续天天考试然后五天睡觉不超过5个小也没喊难喊累么？曾经的你不是12天搞定概率5天搞定线代也从来没有想过缓考也从来没有想过放弃么？
    你是怎么了？？？？？！！！！！！！现在的你究竟在怕什么？？？？！！！！！
    你忘记小学时爸妈是怎样因为你的分数不够提着一箱的钱陪着笑脸站在校长办公室门口一个下午却依然换不来你的入学资格了么？你忘记高一时爸爸是怎样指着103分的英语试卷跟你说不努力就只能是这个样子然后问你哭什么问着问着他自己却红了眼眶的那个下午了么？你忘记你大一的那个夏天你是怎样用你的失常崩溃堕落着你的学业伤害着最爱你的父母了么？你明知道自己是那种做事分不了一点心的人是极其容易被周遭人事物影响心情然后看不进去书做不进去事的人却还要在考试前和大白兔吵架一吵就是一个中午加一个下午，你明知道自己第二天就要考试了明知道书还没看完可能看不完了还往后面推好像不到最后一刻你就不敢直面问题一样。自己的学习都弄不好你还有什么资格谈恋爱？？？！！！你曾经亲口对我说过，你再也不要看见父母为你伤心为你花钱为你给别人陪笑脸，我记得初中高中的时候每一次当你看到他们提着礼品给任课老师送的时候你都把礼品拼了命地往地上摔，然后告诉他们你要用你的成绩让老师不用这些礼品也会喜欢你；我也记得大一下半学期转院的时候你的父亲为了你能顺利转院专门为你撑了一个饭局帮你疏通人脉关系，其实这是大人间很正常的酒宴，但你就是看着父亲边陪着笑脸敬酒给那个书记然后说着你有多好多好希望能让你顺利转院时你跑到厕所就哭了，你在厕所打电话给团支，我记得你说如果要这样才能转院你宁愿不。其实我一直都知道你为什么当年吵得那么凶要转去新闻院，除了你对新闻学的向往，还有就是那个院没有你父亲的任何一层关系，无论是转院还是今后的发展，全部都是靠自己。“无论多大困难都要靠自己的能力”是你说给自己听的最多的一句话，我知道你为了这句话一直都在努力和坚持。但是昨天，我看到的是那样一个害怕困难轻言放弃的你，还是曾经的你么...


    快中午的时候看到你在洗手间蹲在地上哭得那么伤心那么伤心哭到已经不能控制声音的样子，才觉得曾经你身上那些让我熟悉的感觉终于好像又回来了...然后开始有点心疼你...其实我知道，你昨天晚上给河马和大白兔发了决定放弃的短信后你是多么希望有个人可以站出来阻止你哪怕只是跟你说一句不要放弃要坚持下去我想你也会勇敢起来坚持下去的，对么？我知道，你是被你自己的恐惧打人比黄花瘦倒了，你习惯了准备充足地上考场，所以这样囫囵吞枣的破罐子破摔地上让你觉得害怕让你觉得不能被自己接受...你害怕六七十分的分数，害怕和别人太大的差距，害怕GPA就这样因为自己的准备不充分被拖下去，所以你畏惧了，你想放弃了...可是亲爱的，你怎么忘了呢，困难这种东西，不都是你小他就大，你大他就小么？什么东西都要自己尝试一次才知道，你毕竟上了一个学期的课，交了两次的作业，复习到了晚上三点钟，为什么要在离考试不到五个小时的时候放弃了呢？为什么不最后坚持一下，最后努力一下，最后去尝试一下呢？......我知道十点半的时候你打电话问河马考试题目然后发现其实大部分你都会...困难都是在你逃避的时候觉得特别难，而真正你勇敢去面对的时候，会发现它根本不像你想像的那么艰难。
    亲爱的FSY，你发现没有，你太依赖感情依赖大白兔依赖老大依赖好朋友，依赖于他们给你信心和勇气...但是亲爱的，这样的你太不够独立，什么时候你的自信和勇敢是不需要从别人那里获得而是源自自己内心的坚强和自信，什么时候你就真正长大成熟了。


    中午你在寝室和你的老大打完电话后又趴在被子上开始忍不住地放声大哭，哭了有20分钟吧，好像哭到觉得饿了你才坐了起来。我看到你对自己说不要哭了要好好准备下一门，但是说完你的眼泪就又悄悄爬了上来，眼睛的红肿好像一个中午都没消下去。
    你该谢谢淼和老大，是他们止住了你的无法停止的自责和难过，有对你那么好的朋友你该珍惜和知足。
    不要怪兔兔昨天跟你吵架今天不懂得安慰你不懂得担心你，他也还是个需要人照顾需要人关心的孩子，他一个人又在那么远的地方，你们的饿交流不多也没办法很及时，难免很多事情他没有办法体会没有办法给你及时的抚慰，你该多体谅他，多给他一些成长的时间，也是你成长的时间，更是你们成长的时间。


    FSY，说了这么多，不知道你会不会嫌我太啰嗦。你剩下要做的，就是从反省中吸取教训，好好准备剩下的考试，绝不再打没准备的仗。
    还记得大一那个疯狂堕落到心里几近崩溃的夏天过后你在归元寺的朝拜么？你虔诚的样子一直都在我心里。刚才，黑暗里，我看见你跪在主卧室的门前，背影熠熠，神情坚定，仿佛一切历历在目。
    我突然就哭了。

    
    那一刻，我知道，
    曾经的你，终于又回到我身边。

                                                                                       爱你又恨你的  FSY

    现在的我，好像越来越没有了对着电脑熬夜敲打洋洋洒洒几千字文章的习惯，好像经过那段时间的克制，我真的也就不再那么依赖博客不再那么习惯于将一切倾吐于文章。丧失一个习惯是好还是坏，我不知道。只是突然很想上来说说话，只是说说话，不想要熬夜书写，不想要花心思构架文章的段落，不想要像曾经那样执意补齐了之前没有写完的文章之后才开始新的写作，只是想很简单很干脆地上来，说说话。
    我不知道是听谁说过这样一句话，说有一些感情其实永远都不会变，只是自己会将它们埋得深一些，再深一些。或许我对于博客的感情就是这样，其实心底的依赖一直都在，只是自己要让自己克制，自己假装遗忘。
    可能就像兔兔说的那样，太习惯压抑自己的感情是我的特性。可是兔兔，其实我是害怕自己内心感情太过泛滥，因为我深深地懂得自己内心感情的力量，那些足以淹没我一整个心脏的力量，也足以将我吞噬。
    所以，不要问我我在说什么，也不要问我我在写什么，就当做我有了点小情绪，只想上来，说说话。


    考完GRE的那个星期去了北京。
    北京对于我来说一直是个向往而又畏惧的地方。从小到大去过北京很多次，有跟着爸爸妈妈一同前往的也有自己独自一人前往的，短则两天长则将近一个月，但是北京始终对于我来说都是陌生的，即使那里也有很多的朋友，即使现在的兔兔也住在那里，但是，却依然觉得自己从来不属于那里，从来不属于，再长的停留也只是旅途中的休憩。每次站在北京的西客站或者北京的国际飞机场，心里就隐隐地难过和失落，面对一整个城市的喧哗，心里是空虚而寂寞的，于是只想匆匆地见到想见的人，做完要做的事，然后回家。是的，回家，北京不是我的家，没有我成长的任何回忆和片段。我从来不敢说不敢承认，其实这个城市的任何一个人都有着让我羡慕的骄傲，因为他们的家在那里，家在北京...所以每一次站在西客站和飞机场时，每一次踏上北京的土地时，我都在心里跟自己说，总有一天，我会靠自己的能力正大光明地来到这个城市，我会靠自己的力量，在这个城市拥有自己的家。
    我不知道这能不能算自己的一个理想，在这个太多所谓理想所谓梦想被埋葬的岁月里，只希望它永远在我心里，不会夭折。
    老大，或许咩咩从来就是一个不够自信的孩子，但或许就是因为不够自信，所以才想要付出更多的努力。咩咩从来不觉得幸福应该是理所应当，总觉得所有的幸福都要靠自己的努力一点一点争取到，那样的幸福才踏实，才真正属于我。
    所以成长也好，困难也好，我都想要靠自己的力量。


    在北京的那几天里，一直和兔兔在一起。
    那几天还是很快乐的，但是自己一个人的时候想起兔兔没有带我去参加他们的同学聚会还是觉得委屈和难过，我在委屈和难过什么呢？我明知道他们是散伙饭，带女朋友去也许并不是很好的事情，但我为什么还是觉得想去呢...我不知道...我只是想去静静地看，我抽空在我的世界，静静地旁观你们的毕业。可以么...
    9号的那一天，兔兔在家里睡觉，我在外面吃完饭一个人走到他们学校，想去看一看已经人去楼空的教室。教学楼里没有几个人了，我慢慢地上楼，心里还是开始慢慢紧张，像是在靠近一个多年未曾接近的巨大的溃烂的伤口，小心翼翼。他们教室里已经没有人了，我很轻很轻地走进去，望着教室后面的黑板上硕大的高半夜凉初透考加油的字眼和教室里一排排已经清空抽屉的干净的桌椅，心里一点点地难过起来。我站在教室中间，整个空间像是失掉了声音，寂静的风穿堂而过。
    如果还能够看到那些笑容盛放的孩子们该有多好，如果还能够让我坐在教室里听着老班说14班会是我们人生中最美的图腾该有多好，如果还能够在走廊遇见，抬眼之间只是羞涩的微笑该有多好，如果...如果...可不可以让我再经历一次，一次就好。还有很多想做的没有做想说的没有说，高中就这么曲终人散了。学校操场旁的梧桐树听到了多少当初男孩女孩许下的誓言，又还有谁会对我说起那些层层叠叠的比忘川还要遥远的记忆...
    我是不是个太喜欢回忆的人，大四的时候，我会不会开始怀念我的大学生活呢...我不知道。
    

    前天晚上，突然接到李ZZ的电话，他说他们刚吃完最后的散伙饭，他说他不知道这些大学四年的同学什么时候才能再相见，于是他和每个人都敬了一杯。
    我能感觉到他微微的醉意，电话里他一直不停地说着你要幸福，一定要幸福，我从来没有恨过你，只希望你一定要幸福......不知道为什么，我心里开始隐隐地疼了起来，觉得感动觉得想哭。我知道他是很真心地在说，我知道的，他从来都很真心，我从来都知道。
    一直很想很认真地跟你说，谢谢你，李ZZ，虽然你执意不让我说，但是我还是想在这里告诉你，谢谢你，谢谢你的那些信，谢谢你送给我的歌词，那首梁静茹的《给未来的自己》，我一直都记得。谢谢你那年夏天的陪伴，07年的夏天，太多的伤心和眼泪让我18年来第一次那么不堪重负，谢谢你和鲁鲁察觉到我的异样，陪着我一同前往归元寺。我跪在佛像面前祈祷福祉的时候，你说你在我身后感觉到了我虔诚的力量。我都记得。
    其实一直都很感动也一直都很感激，只是不能太对你说。因为明白你的认真，所以更不能说。
    那次归元寺的祈祷可能真的灵验了吧，现在的我，很幸福。
    谢谢你的祝福。


    窗外的天阴阴沉沉，却依然是不减的高温，武汉的湿热，20年里早已习惯。
    我不知道我是不是有时候也会内心阴暗，不然为什么迟迟不能释怀去年夏天的一些事情，想说善意的原谅和祝福但是想到你当时在出租车上的点头心里就一阵空旷的难过，还有那句我早已经删了却总是像烙印烙在心底的那句，
    “感觉更多是朋友。”
    怎样才可以忘记，为什么当我喜欢一个人的时候总是会连带那些难过的事情一起记得，是不是有一天变得不再喜欢你了才会不再计较那些。我喜欢的人为什么不能只带给我温暖和快乐。
    羡慕LYT对他女朋友那么好，那么好那么好，好到那个曾经在感情上受到过伤害的女孩子敢公然地在校内上书写自己的心意表达自己的爱意。“随时都能让我找到你是你给我的承诺”，看到那个女孩子日志上这句话的时候，心里一阵暖意，羡慕他们的甜蜜和温亲，祝愿他们执子之手与子偕老，就这么幸福下去。
    什么时候大白兔也能像他一样，懂得即使远在大洋彼岸即使每天再忙再累也会给我发短信给我打电话跟我说晚安，什么时候不用我说他就都能懂得...
    我是不是又开始自己跟自己过不去了，这些蛰伏在心底的情绪总是在这样的天气这样一个人的时候偷偷蔓延出来，缠住我。
    老大说咩咩你不能这样任由自己陷在一个人的情绪里，然后什么也干不进去，自己跟自己难过。
    老大说要咩咩你要往前看，要往前看。
    老大，老大，你说我会幸福么...会永远幸福么...我只是想要被自己爱的人很珍惜很珍惜...


    兔兔晚上没有打电话我，也没有回我的短信。其实我知道我做那么神经质的事情他应该不会打电话也不会回短信，而且他第二天还有课，但是总是好像还在期待什么似的隔一会儿望望手机屏幕。看到空白的短信报告就安慰自己说，嗯，本来就应该是这样，然后心里止不住地难过。
    突然想起来去年刚在一起的时候我第一次跟他说我觉得累了我们过两天再联系的事情，最后过了两天我自己调整了情绪又很平静地开始跟他联系。我从来不知道要怎么跟他说当时其实忍住了很多话和很多委屈，当时其实很不敢相信他也很不敢付出感情。但是好像最后都没有说。其实当时就是真的觉得累，那些得不到回应的生气得不到回应的想念得不到回应的喜欢变成无数的期待聚集在手机屏幕空白的短信报告里，堆积了太多太多，终于觉得疲惫，宁愿不要再有期待，宁愿不用再付出等待。
    我以为随着6月8号的结束没有回应的期待会结束，但是好像不是我想的那么好。
    所以我说我不想做感情太过深厚的女生，一点点的伤害都会被成倍放大，延绵不绝。但是好像这些都由不得我去选择。


    碎碎念了很多，不知道在说些什么，只是想说说话，很简单地说说话...从北京回来之后，人一直就比较颓靡。因为考GRE和去北京落掉了两个星期的课，回来还没有来得及补上。日记一直都没有写，几次想动笔都因为这样那样的事情止住了。
    不能再这样游离的状态了，今天上午，是最后一个上午，要调整情绪好好准备期末考试了。
    我始终记得那句话，安慰捉襟见肘，你要冷暖自知。
    所以即使你不在我身边，所以即使我心里的难过和想念排山倒海却没有回应，我也要好好过我的生活。


    然后偶尔温习那些黑暗中断断续续的对话，谁也看不清谁的脸，但知道身边也并不孤单。

    本来打算为二十岁生日写一篇文章，但是生日会那天的照片全部在爸爸相机里，他专业相机的SD卡无法与我的读卡器相容，所以为二十岁生日作篇纪念文章的想法只能往后推了...不过大家请放心，二十岁生日的纪念大作一定会出现的！
    那么现在的我，就是拜托了生日大作的压力，缓缓地跟你诉说，我的生活和我的碎碎念。




                                       我真的以为我就快要病了...
                                                        ——题记

    很早就想更新博客了，想像以前那样，好好写点东西。
    只是不知道从什么时候开始，我慢慢减少了写博客和写日记的习惯，开始渐渐习惯把事情放在心里，而不是用文字去记忆。这样的直接结果就是让我一个人的时候变得愈发沉默，愈发压抑，愈发胡思乱想，想不通便继续沉默，想得难受也无法停止，无从解脱，无从发泄，更不知道如何再去诉说，跟谁诉说。经常想着想着就开始哭，哭完又不知道为什么哭。在人太多的教室里想要一个人的安静，一个人的时候，却又总是觉得孤寂觉得不快乐。
    丁说我可能是轻度抑郁。我不知道什么是抑郁，但其实我并不排斥这个词。我总觉得，但凡文科气比较重的女生都有些多愁善感伤春悲秋的小抑郁。我自认为我是属于这一行列的，喜欢书卷气，容易感动和悲伤。


    这学期第一次觉得抑郁是在三月份樱花节的时候。
    今年的暖春让武大的樱花开得更加繁盛，纯白的花朵像云，饱满而释放。但随之而来的就是成百上千的游客，整整两个星期，住在樱花城堡的我们每天用游客的喧嚣作为闹铃准时七点钟起床，醒来后到中午都难以入睡。于是我的赏樱便只能在晚上进行。
    沈从文说过，美，总不免有时叫人伤心。
    我记得那段时间天天有课，下课后我习惯在教室自习一会儿，等到教室空下之后再离开。那时离开，学校的路上便不会有太多人。那个时候，我喜欢一边听着mp3一边沿着樱花大道慢慢走着一个又一个来回。夜色下的樱花呈暗白色，被昏黄的路灯映得苍凉。我有时候会停下来，盯着一整树一整树的樱花，mp3里梁静茹用她干净的声音唱着，“用一颗红豆换一个宇宙”，然后我突然蹲下就哭了。
    我知道，那是心里的寂寞印刻的难过。无论是在游客吵吵嚷嚷的中午，还是在夜里寂静无人的樱花大道，寂寞都在伸展着它的藤蔓，一点一点，一点一点地爬满我整个心脏，直至无法呼吸。
    好在那个时侯跟大白兔还在经常联系，总是任性地发短信或者打电话给他。兔兔的声音总是很温柔，尤其在晚上，会像太阳，能够温暖和照亮我心里因为寂寞冷出的冰刃和那片满目疮痍。


    后来我才发现，我那样发短信和打电话是怎样的任性和自私。
    当兔兔一摸成绩出来的时候，我也傻掉了。
    不能再这样联系，不能再

    五一三天就这样过去了。彻底疯玩了三天。没有碰一下单词书~~呵呵~~不过我想的比较开~这三天好好休息是为了之后的水生火热的两个月做铺垫~~！嗯，我就简单记录一下这两天的一些事情吧~

    这两天跟兔兔发生了一些事情。
    首先是1号晚上我生气说分手，而且说完分手就把手机丢在宾馆泡温泉去了。不要看我做的好像挺洒脱，但其实泡温泉我一分钟都没有很好地享受，总是担心手机不在身边兔兔找不到我会不会很着急做不进去作业，还问服务员有没有公用电话，在没有找到公用电话的情况下，我最后思来想去还是决定先回宾馆看看手机，果然，4个未接电话5条短息...然后我一个电话打过去，讲到了三点半...结局当然是我们又和好了~~唉~~连我妈都知道，我们吵架再凶最多也就是第二天就好了~唉~~我们就是眼子~~其实我知道，我们都是舍不得对方生气伤心太久的孩子，总是放心不下。这次吵架的导火线又是以前的那些事情，那些我每次提起来就觉得不爽就想跟他吵架分手的事情。不过这次经过我们的边吵边交谈，我终于发现，其实当时的事情并不是我想的那样平行比较不知道珍惜什么的，而是跟大白兔自己没有完全开窍有关系~~最重要的是我发现，他那个时候已经在慢慢喜欢我但是他自己都没有意识到~~嗯~~这一点的发现让我对之前的事情释怀了很多，对那个女生也没有那么介意了~~想想要不是她当时追兔兔，我说不定还意识不到我也慢慢在喜欢兔兔呢~~~嗯，没有那天晚上，我和兔兔之间因为史造成的误会也不会解开，这样看来，走到一起还真是有缘分~~也许，这就叫命中注定吧：）呵呵，好吧，以后就不跟你追究以前的破事了，但是你还是得补偿我~~弥补你当时的不开窍~~
    然后就是2号中午兔兔看了我的博客，看到那篇关于PLANE的五年祭..........嗯，想说，对不起兔兔...真的对不起...我应该早一些让这些东西消失，不应该放在这里弄得你那么生气.....对不起兔兔，再也不会了...我保证再也不会了....我把博客日记校内QQ空间所有相关的内容都审查了一遍，该删的都删掉了。早就该这么做了，马丹说。呵呵，是的，早就该这么做了。那架开在我少年时代的飞机，早就该被我清仓出局了~！清理完之后，我有一种无比轻松地感觉~~想想也是，那些文字，都是几年伤痛的记忆，我放着，就是在背着，那么我依然会觉得沉重，现在好了，从今以后，我的世界就只有我和兔兔：）
    在2号兔兔因为博客跟我生气的时候，他一个下午都没有理我。六点多我在车上醒过来的时候，决定拿出手机给他发个短信，突然看到手机里来了兔兔的短信，“你开山路没事吧？”，当时眼泪就上来了，埋着头靠在安全带上掉眼泪...兔兔，谢谢你在那么生气的时候还记得关心我...当时我就决定，不管怎么样，我都不可以再让兔兔因为这个生气，要为兔兔，毁掉所有关于PLANE的记忆。


    我发现，我和兔兔都是随着时间的推移，感情越来越深厚的孩子。
    如果说成长让我学会了什么，那就是，珍惜。
    学会珍惜，这个会心疼我会珍惜我会包容我会为了我开心说一开始怎么都说不出来的肉麻的话哄我开心会为了不让我生气难过有时候自己没错最后也自己认错的，被我越来越爱越来越想念的越来越相信的，大白兔：）


    兔兔，你是被神保佑和祝福着的善良的孩子。
    善良的人一定会幸福。
    你，一定会幸福。
    我们，一定会幸福。


    好了，明天决定六点半起床！！要开始好好奋斗了！！！
    咩咩，加油！！！！！